为什么对越亲的人越没耐心,越容易生气?

原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说,我们往往对别人更有耐心,更不容易发火。

因为我们假设别人是不了解 我们的,要取得别人的了解和配合是需要充分沟通的。

但面对家人,我们的耐心就很有限, 因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说, 确实是越亲近的人会越相互理解和支持。

但其实家人并不能在所有的事情上, 都能点对点的和我们达成充分的理解,这是不现实的,我们自己也并不能够时时理解和支持 亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利,我们常常会想:别人不理解我也就罢了,怎么你也不了 解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?这样越想就会越生气。

这都是 因为我们对家人期望过高,而有时我们并没有意识到。

原因二:面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说,面对亲人提出的要求和期望,我们感受到的压力更大。

这是因 为我们心里更在乎他们,我们不希望他们不开心。

所以当我们意识到亲人期望的时候,我们 如果做不到就产生了让他不开心的风险。

如果他不开心,我们也不会开心,这就好像在事情 一开始发生时,就预订了结果。

我们要奋不顾身的投入进去,只许成功不许失败! 于是我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。

而且这些压力往往是一件一 件事情渐渐增长慢慢积累的。

单拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。

但是 当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下就爆发出来,这是压力的瞬间过度现象。

但在家人看来,我们好像就是对当前的一件事情发火,这样家人就更加不理解我们的行 为了。

家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通,所以问题还是没有解决,反而越 积越深,我们就越加频繁的爆发,恶性循环。

原因三:面对亲人,我们往往存在放肆性。

家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。

有些时候,我们在 外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。

这是我们对待家 人的时候存在着放肆性,就像孩子面对母亲,这本是很正常的一件事。

但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。

在压力下的我们,往往忘记 了怎么好好说话。

我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、 歪曲、 夸大、 贬低、 晦暗等等的语言。

最后我们的压力得到一定的释放,给家人却带来了伤害。

如果家人对我们的伤害进行反弹, 家庭的就会愈演愈烈。

良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四:面对亲人,我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切的 要去实现,不实现就不罢休,死死的纠缠于这个目的,把自己陷入没实现就不能快乐的死巷 子中走不出来。

单级思维使我们把自己的主观想法,强加于自己或别人的身上。

这种思维往 往给我们自己和家人都带来极大的伤害。

就比如,恋爱中一方会要求另一方说我爱你!另一方说,说什么呀,怪肉麻的。

然后前者 就拼命要后者说,然后自己就开始虚拟,他为什么就不能说声爱我呢?他是不是不爱我?最后 越想越伤心,这就出现自伤现象了。

严重的还可能向对方发脾气,闹,这就是他伤了。

而可能事实是后者是非常爱他的,只是因为成长环境的原因,不喜欢这种表达爱的方式。

其实我们也许可以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着 他一定说这句话, 让他做不喜欢做的事。

那我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他我们会尊 重他的表达方式,而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他! 改善方法: 和亲人沟通过程中, 注意避免省略式沟通, 如果遇到了郁闷的事情, 把前因后果说出来, 哪怕家人没有办法帮到忙,但是长远来看增加了家人之间的互相理解,自己的郁闷情绪也在 一定程度上得到缓解。

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